Queridos seguidores
Les escribo con mucho cariño y con el respeto que se merecen
NO contesto mensajes porque realmente me da mucha pajita hablar con gente que no conozco y tampoco quiero conocer gente.
No se lo tomen a mal, tumblr lo tengo para rebloguear y escribir cosas bonitas y desahogarme. No pierdan el tiempo escribiendome mensajes 🥰
Sigamos reblogueandonos y dándonos likes 💜
Suerte y éxito a todos!
(quizá los ask los pesque, pero hace años que no recibo preguntas uwu)
Qué puedo hacer para no sentirme vacía? Mi cabeza me duele todo el tiempo. Solo quiero dormir.
Al final igual estoy sola xd
Y cómo último acto de amor hago que me odien.
Meh
Nuevamente estoy aquí tumblr, sin saber qué sentir, qué decir. Preferiria quedarme callada para siempre y ojalá morir. No quiero sentir más que soy un estropajo pero mi cuerpo no me da para más. Quisiera poder pensar en otras cosas, pero me siento hoy hecha pico. Quizá sea la regla, hoy también se cumple un mes sin Zekrom… Soñé con ella. Soñé que me hacia cariñito, se subia encima mio y me ronroneaba sin ritmo. Te extraño gata loca, te extraño cada segundo que pasa.
El otro día estaba con mis papás y fue muy nanai, mi papá me abrazó y estuvimos viendo memes en la cama. Lo extrañaba, hace tiempo no lo veía así tranquilo y relax. ¿Por qué las cosas no pueden ser así siempre?
Ahora nuevamente siento que estoy siendo un desastre, una persona que no debería tener atención y simplemente morir. Siento un vacio tan grande en mi pecho, no quiero nada más que morir. Tengo demasiada pena.
Zekrom.
Hola tumblr, he vuelto por algo especifico. Hace unos días, el 29 de Septiembre, se fue Zekrom al cielo de los gatitos. No se si esto pueda superarlo pronto, pero creo que ya puedo escribir algo aquí sin sentir que me voy a morir.
Aquí vamos.
Querida gata loca, te amo y te amaré siempre. Aun recuerdo cuando te conocí, alegre y loca, teniendo que inyectarte insulina porque estabas hace poco diagnosticada con diabetes, en tu nuevo departamento luego de lo que viviste con tu papá. Cuando conocí al Envy, el mismo día te conocí princesa. Recuerdo que quise tomarte y me dijeron “noo, ella es media arisca”. Claro que lo fuiste en ese momento, no nos conocíamos y guardaste tu distancia, entendible. No como tu hijo Jolteon, que era un verdadero puto en comparación a ti, gritando a buscar cariño cada vez que aparecía otra persona. Pero tu no, igual te fijabas antes. Al final igual terminamos siendo re amigas, mi compañera de estudio, la que buscaba un ratito de calor encima mío, la que se acostaba en mis piernitas porque amo sentarme a lo indio. Quizá me gustaba más porque hacía de camita para ti, mi gatita regalona. 10 años habías cumplido este año, al menos estos 3 que me acompañaste fueron maravillosos. Gracias por tus locuras, tus juegos, tus demostraciones de amor, porque ya no me soltabas. Me hablabas cuando llegaba, o me ibas a saludar, no se, pero siempre estabas conmigo. Me iba a acostar porque me sentía mal y eras la primera en llegar, obviamente para ponerte encima mío y aprovechar mi calorcito, gata loca y enfermiza. Por qué te fuiste así sin más? por qué tan rápido mi amor? hace dos semanas a esta hora te estaba abrazando, intentando que comieras porque ya no reaccionabas. Pensamos que ibas a mejorar, que era el estrés del cambio. Te pusimos estufita y te dimos agüita con churu para que comieras algo. Mi princesa hermosa, esos ojitos verdes manchaditos los extrañaré tanto, no pensé que serían la ultima vez que los vería. Te abracé por el miedo que tenia de perderte. Cuando te llevamos a hospitalizar, te juro que pensamos que volverías con nosotros, a molestarnos. Te extraño mucho gata loca. Gracias por todo y perdón por todas esas noches que no dormimos juntitas, pero si que disfrutamos esas noches que te escondidas en las sabanas conmigo sin que el Envy se diera cuenta.
Zekrom, mañana se cumplen 2 semanas de tu partida, y te extraño cada segundo más. No puedo dejar de pensar en ti, al menos tu maullido no se ha ido de mi memoria. Te amo princesa, descansa en paz.
Zekrom 2013 - 2023
Hola tumblr, soy yo otra vez. Valgo realmente callampa. Me quieri morirme the rial. Ya nose como sentirme. Me lllego la regla, ne mande una cagá y me siento de la perra. No se qhe hacer. De verdad este sentimiento de mierda solo me hace llorar. No hago las cosas con mala intención, de verdad. Tan estupida soy? Me quiero m word.
La vdd es que solo quiero llorar fuerte. Muy fuerte. Pero no puedo.
Tumblr siempre vengo a ti cuando me siento mal. Cuando estoy asandome por debtro, cuando quiero desaparecer pero porque encuentro patrones en mi. Merezco morir. Y pudrirme en la caca.
Odio ese deseo culaio de morir. Lo odio. Del poder tirarme en el metro.
Hola tumblr
Me dieron ganas de escribir, como siempre, una vez cada cierto tiempo me dedico a escribir aquí, en mi blog secreto que nadie lee…
Y por qué? Porque mientras crecía, siempre vi a mis padres con temor, pero también como referente de cierto modo. No entendía por qué mi núcleo familiar (padres, hermanos y yo) era tan hermético. Es decir, mis padres tienen amigos por “temporada”, siempre terminan peleando con ellos y cortan relaciones. Mis tíos y primos hermanos son cercanos entre ellos, pero no con nosotros. Mi mamá recuerdo que peleaban por plata con sus hermanas. Mi papá no se habla con sus hermanos también por peleas. La cosa es que ahora pensando en lo que vivimos cuando chicos con mis hermanos, recuerdo perfectamente el tono en el que hablaba mi mamá de ciertas personas, aludiendo envidia hacia nosotros… la verdad es que ahora me doy cuenta que quienes realmente hablaban con resentimiento eran mis viejos… y yo creía todo al revés. Esto no se como sobrellevarlo, me he dado cuenta también que estoy comparando mucho mi vida con mis papás con lo que está pasando ahora. Los cambios son muy notorios y para bien, el problema es que lo hago notar aun mas para memorizar esa diferencia. Parezco traumada, vivo con pequeños miedos que aparecen en mis sueños, en los que involucran a las situaciones pasadas que viví con mis papás, o en formas de cómo se podrían replicar (muy fantasiosamente, como por ejemplo, anoche soñé que me retaban porque mi abuela venia de visita, o que el Envy me dejaba porque mis papás se cambiaban de casa, y ellos me decían que me debía quedar allá, cosa que tomaba como orden y debía acatar de todas maneras, por lo que él decidió terminar porque no quería una relación a distancia)
La cosa es que me he dado cuenta de cómo es que mis padres estuvieron equivocados tanto tiempo, pero eran pequeños, estaban creciendo junto a mi, ahora me doy cuenta que ellos hicieron lo que pudieron con la educación que traían.. ellos no eran totalmente conscientes de lo que vivían, es lo que les tocó vivir. Lamentablemente siguen siendo antisociales y culpan al resto de eso, pero al menos esta reflexión me sirvió… al fin logro conectar algunos cables con algunos recuerdos, y puedo confirmar que se puede corregir lo aprendido si se toma consciencia de que lo que aprendiste no está bien uwu.